"VIVA ER YETI MANQUE PIERDA!!!"

Hoy, como cada mañana a primera hora he entrado en ABC de Sevilla (edición digital)  y me he leído dos o tres noticias y varios titulares . Me he encontrado lo de siempre: que si La Junta dio durante siete años una paguita a un hijo del cuñado de la prima del que era la mano derecha de Felipe Gonzalez; que Merkel  ha dicho que no saldremos de la crisis hasta  la próxima alineación interplanetaria, prevista para el 4.126 (que es bisiesto, apuntadlo); o noticias del tipo “andergraún local”, o lo que es lo mismo, Los vecinos de la calle Almirante Topete protestan porque el semáforo de la esquina no pasa por el ámbar cuando cambia de verde a rojo (Nota: este tipo de noticias dan lugar a que “Juan Innasio Soido” aparezca por Almirante Topete inaugure un “pedaso” semáforo (fernandino, por supuesto), se haga dos fotos con una vecina que va en babuchas y todo ello salga reflejado al día siguiente en la prensa > a esto, los de ABC le llaman noticia, pero yo creo que es más bien retroalimentación barata –algo así como desayunarse la pizza de la noche anterior-).

Total, que en principio lo mismo de siempre. Pero hoy había más. Hoy han aparecido dos joyas de esas que ABC se guarda para los días especiales, ya se sabe, hoy es un día especial, San Eustacio de Antioquia (el santo al que su madre le puso nombre sin olerse que su hijo subiría a los altares). 

Bueno, como decía, lo de hoy es material periodístico de primera, del que justifica la profesión y calma el anhelo cognitivo de los lectores. Cito textualmente: “Un polémico estudio avala la existencia del Yeti” , e igual de trascendente, pero mucho más inquietante: “La Orden del Temple se desvincula de las amenazas al Resucitado”.

Es entonces cuando un profundo vacío informativo ha recorrido todo mi ser, y me he dicho yo pá mí, conmigo: Tío, no se puede ir por la vida sin saber si el Yeti existe; o porque la orden del Temple (extinguida en el siglo XIV)  ha resurgido de sus cenizas (¡en Utrera!) para meterse en el marrón de amenazar a Jesús Resucitado…. 

Waks: infórmate.

Tras haberme informado he sacado las siguientes conclusiones; a saber.

Sobre el Yeti: Comentar que cuando uno se dedica a los arroces y a sus articulitos de medio pelo, las discusiones científicas sobre homínidos misteriosos pues como que quedan un poco lejos, y claro, leyéndose un articulillo en un blog uno no termina de meterse en la polémica. No  se palpa la tensión del debate. Aun así me quedo con lo de que el Yeti es el resultado de la mezcla de un homínido grande (mono) y una hembra de homo sapiens (fea) digo lo de fea porque es que suena de chiste “Quilla que eres tan fea que te tiraste a un mono y pariste al Yeti”.

Aclarar para quien no se lea el artículo que, lo del homínido + mujer no es cosa mía, que es lo que dice el tipo al que llamaré periodista por no levantar polémicas. Además, seamos sinceros, que alguien me explique con qué ganas le mete mano un tío a una mona de dos metros que le puede mandar al otro barrio de una guantá… pues eso, que al parecer fue un mono grande el que se “fresqueó” a una tipa hace 15.000 años, y que de ahí vienen los Yetis.

De todo esto yo creo que se desprende un tema igualmente polémico y de gran interés empresarial. Si el Yeti existe, ¿qué tanto por ciento le corresponde en concepto de derechos de imagen por la reiterada utilización de su imagen para la comercialización de cubitos de hielo bajo la marca que lleva su nombre? Lo dejo caer…  la polémica está servida. 

En cuanto a los templarios. Este es un tema que trataré con sutileza ya que mi blog es público, y puede ser, que sea, que algún templario termine entre estas líneas y se dé por ofendido… (El mundo va tan deprisa… templarios cibernaúticos, ¿qué será lo próximo, Yetis templarios?).

Las amenazas o no amenazas de los templarios a la cofradía del Resucitado de Utrera me traen sin cuidado, es más, por mi como si se fusionan creando la hermandad del Temple resucitado (tendría sentido visto como esta el mundo cofraude hoy en día). La cuestión aquí es que, quizás por aquello de que en el mundo tiene que haber de todo, hay en Utrera un grupúsculo de templarios (digo grupúsculo porque si son más de tres ya es que flipo). Templarios de Utrera del Siglo XXI se hacen llamar los amigos. No busquéis la web porque es una sociedad secreta… como el secreto ibérico, o como el secreto de sumario… (O eso, o están mal posicionados en los buscadores web).

Pues bien, no voy a entrar a valorar el hecho de que haya templarios en pleno siglo XXI (cuando la orden se extinguió en el siglo XIV como ya he dicho). No me sorprende. Siempre he creído fervientemente que “hay gente pá tó”.  A mí lo que me descoloca es que haya templarios precisamente en Utrera… cuna del mostachón y de la aceituna gordal. Eso es poco más o menos como si das con una partido carlista presentándose a las municipales de Reikiavik (Islandia) y que el candidato a alcalde sea el Yeti. Raro. ¿Ustedes que hacen aquí, y que quieren de nosotros?

Esto me pasa por leer ABC de Sevilla (digital) sin que nadie me obligue….. si Don Torcuato Luca de Tena levantase cabeza vendería el periódico a un holding templario y se metía a Yeti.

P.D: “Linko” las dos noticias por si alguien se cree que estas cosas me las invento yo:

http://www.abcdesevilla.es/provincia-utrera/20130220/sevi-templarios-amenazas-resucitado-201302202126.html

http://www.abc.es/blogs/nieves/articolo.asp?articolo=15429

DERREPENTE, TOCO MOCHO

A mi tía Antonia:

Podría empezar diciendo que la culpa fue del oloroso, pero prefiero reconocer mis limitaciones en vez de atribuir mis torpezas a la bebida. Además van a pensar que soy Billy el tragos, y como no es así, he decidido reconocer públicamente, y sin ningún tipo de complejo que sin calculadora de por medio: Sumo mal. Resto peor. Multiplico con dificultades, y si lo puedo evitar, prefiero no dividir.

Es más, mi relación con las matemáticas es, a grandes rasgos, como sería la de un ferviente yihadista y una sueca nudista. Aunque rimaría asonante en los pares, sería algo complicado. Quizás por eso me escuchareis hablar de Excel como el que habla de la penicilina, de la televisión o de la grapadora (Si alguien duda de la importancia de la grapadora, que piense en el clip. Pues eso, la grapadora).

Hasta aquí bien.

Conocer los límites de uno mismo es importante, evita grandes males y tremendos ridículos. Hablando de ridículos, recuerdo aquella vez en la que estando yo en una “funky party “ en Boss (discoteca) trajeado, totalmente fuera de mí, y poseído en parte por el espíritu de Daddy Funky y en parte por el de Johnny Walker hice un corro en mitad de la pista, y un par de gestos como de “preparaos que vais a flipar”, y cuando la “funky people” allí reunida, los tres frescos como yo que iban a ligarse a las güirises y un par de puretas “despistaos” esperaban que reinventara el break dance con un baile extravagante y rítmico yo me limité a entrar de un bote en el corro, clavar la rodilla en el suelo, y salir del corro…. 

Ya está.

Sentí la decepción de aquella gente en su mirada….  Y es que uno no vale para todo… y por eso yo nunca seré brake dancer, ni sabré hacer operaciones relativamente básicas sin Excel!

Igual que aquella vez en Boss en la que saqué el negro que hay dentro de mí, o al menos lo dejé asomarse al balcón, hay muchas otras veces en las que el que ha salido a la luz ha sido el matemático que también hay en mí. 

En cualquier caso, si el negro apenas se asoma el balcón, se podría decir que el matemático más bien mira desde detrás de la ventana, escondido entre las cortinas.

De hecho, son muchas las veces en las que he intervenido a la hora de pagar la cuenta de un bar, causando graves perjuicios a la economía de mis amigos, a la mía propia, a la de Grecia, o a la de los países de la CEEAC (Comunidad Económica de los Estados del África Central).

Es por eso que mis más íntimos, el Fondo Monetario Internacional, Mario Draghi y otras instancias de poder económico-financiero me han pedido reiteradamente que me abstenga de hacer cuentas sin Excel por delante… que no está el horno para bollos.

Pese a todo, yo sigo a lo mío, ajeno a tantas voces y siempre que puedo, dejo caer algún ajuste de cuentas que tiene más de catástrofe bíblica que de resolución numérica.

El viernes te tocó a ti…

Parecía una noche divertida… de hecho lo era… Tú te habías reído y estabas allí, felizmente, haciendo familia.

Llego el momento de hacer cuentas. Desgraciadamente las hice yo. Dos botellas, a 80 euros cada una, arrojaban un montante de 160 euros, como éramos unos 20… (operación sencilla), cabíamos a ocho euros por cabeza. Si, en mi familia las generaciones nos confabulamos para comprar alcohol en botella.

A lo que iba: totalmente poseído por el espíritu de Pitagoras me dispuse a recopilar los dineros y fui uno a uno reclamando los euros respectivos.

Cuando llegue a ti llevaba si acaso unos 50 napos en billetes de 5, 10 y 20…

Entonces, tú, con la generosidad que te caracteriza, quisiste invitar a los sobrinos y  sus parejas a sus respectivas partes de cada botella. Sacaste un cantidad X de dinero y me explicaste con claridad a quien invitabas… pero ya era tarde… dos sumas, tres restas y un par de minutos después te había hecho un toco mocho de tal magnitud que me había llevado por delante a mí mismo, a ti, a la mancomunidad de hortelanos del cogollo de Tudela y al NASDAQ (índice bursátil de empresas tecnológicas en la bolsa de NYC) que en ese preciso instante y sin razón aparente se desplomaba en la gran manzana… "Black Friday!!!!!" (gritaban los yupis mientras el indice caía en picado).

Te aseguro que le he buscado una explicación, incluso he querido reconstruir los hechos, pero a estas alturas ni yo, ni tú, ni la Comisión Nacional del Mercado de Valores hemos podido entender aún que sucedió, aparte de que entre tú, yo y Álvaro, que el pobre pasaba por allí ajeno a aquel esperpento financiero, terminásemos pagando las copas a todos los demás. Creo recordar que tía Meme también se vio involucrada en la trama “Botellas de oro”.

Fue rápido, irracional y bastante absurdo…. un aturullamiento de billetes que iban y venían de tu cartera a mi mano y de mi mano a tu cartera,  un toco mocho sobrevenido, involuntario, pluri-lesivo y no doloso. El trajin de billetes que bien podria haber tenido lugar en cualquier esquina de Buenos Aires .. solo me falto arrancarme a lo Ricardo Darín con un “¿Sos boluda vos o qué? Estoy hasta la loma del orto de este quilombo pelotuda… así qué agarras la plata, me devolvés las sincuenta lucas y cogés el resto de la guita…”

No se si es que no recuerdo más o si prefiero no recordarlo...

Lo siguiente fue el tipo del bar, con el que se negociaban las botellas, siguiéndome para que comprásemos otra…. Me olió el miedo el carbón. Era como el león que sabe que tiene que ir a por el ñu herido.

Pero yo ya no estaba para más… me había llevado por delante a mí mismo, a mi tía, al novio de mi hermana y a dos tecnológicas, una de Arizona y otra de Oklahoma.

Sé que no tienes nada que ver, y te prometo que testificaré en tu favor si finalmente sales en los papeles de Bárcenas…

Lo siento, y gracias por la invitación (de parte de todos)!