DOORMAN EXECUTIVE (PORTERO EJECUTIVO)

Ayer tome conciencia de mis limitaciones lingüísticas y consecuentemente de mi deficiente integración en esta metrópolis de Dios. ¿Cómo me voy a llamar madrileño, si ni siquiera hablo la lengua de los de por aquí? 

Yo que me creía tan de Chamberi…. 

Resulta que en Madríd, aun siendo el español la lengua vehicular es importante conocer el sin fin de aforismos, anglicismos y conceptos que complementan nuestro idioma conformando lo que podría venir a llamarse “la lengua de los mandriles”. Un pseudo dialecto capitalino desarrollado al abrigo del snobismo del lugar.

En lo laboral, por ejemplo, existe una nomenclatura muy precisa para cada puesto de la empresa. Es de buen "madracas" conocer las diferencias entre un Assitance, un Junior, un Senior, un Senior Executive, un Key Account, un Manager o un CEO (Chief Executive Office) no sirviendo de nada distinguir, como se ha hecho de toda la vida, entre quienes reciben órdenes y quienes las dan. Eso es muy burdo, y además no aporta valor. Valga como ejemplo de la importancia de dicha estratificación la siguiente situación dada:

Un Junior Executive, un Assets Manager y Chiquito van en avión camino de Brandenburgo y dice Chiquito “jandenawer peich, era una mujer taaaan pequeña, taaan pequeña, que la muy fistra pecadora en vez de dar a luz daba chispita... jaar candemoooor”. 

Perdón, he cruzado ejemplos... 

Como venía diciendo. Diferenciar entre uno y otro puesto es vital. Incluso fuera del ámbito de la empresa, ya que independientemente de las potestades atribuidas al cargo para despachar marrones, se pueden valorar muchas otras cosas. Siendo que si un día coincides con alguien y te dice que es un Junior Executive podrás saber que, de partida, es un “flipao”, y según su edad, si el tipo vale la pena o está más acabado que los Phoskitos. Por cierto, que difícil se ha vuelto comprar Phoskitos ¿eh? Que pena, con la buena red de distribución que tenían... 
El tema del retroceso del brazo de gitano industrial envaso en monodosis lo trataremos en otra entrada del blog que ya se está preparando > ¡BOLLERÍA, BOLLERÍA! MAS TE QUIERO CADA DÍA.

En resumen, es de suma importancia conocer toda la “amagrama” terminológica de la capital, ya que la misma ha enraizado en la cultura "mandrileña". Como pude comprobar ayer mismo.

Os cuento:

Yo en ocasiones recibo cosas. Las recibo porque las compro. Las compro primero porque quiero y segundo porque los señores del Internet conocen mis debilidades gracias a las malditas cookies (parezco de Madrid...) y aprovechando ese conocimiento me cuentan cosas vía newsletters.. "que si hay sillines muy bonitos y baratos, que si los puedo comprar haciendo clic". La cuestión es que cuando compro mi dirección suele ir acompañada de la consigna (DEJAR AL PORTERO). 

Pues bien. Tras casi tres años recibiendo paquetes consignados “al portero”, el bueno de Javier (un segoviano tosco y secante como el campo de Castilla, que hace las veces de portero en mi casa) colmo su paciencia ayer tarde, y se vio en la necesidad de formular el siguiente reproche: 

“Joaquin, yo te aprecio mucho, pero esto te lo tengo que decir, porque son ya muchas las veces, y creo que las cosas hay que dejarlas claras”.

En ese momento me invadió una profunda incertidumbre al tiempo que se me vinieron a la cabeza mis deficiencias vecinales … hacer mecánica al alba… el menudeo de chatarra… mi desapego hacia las prendas perdidas en acto de tendido, que haciendo memoria ascienden a una toalla, una funda de almohada, al menos siete calcetines desparejados, un chino viejo, varios calzoncillos, una camiseta de Paloma (difícil de explicar a la hora de reclamarla), dos plantillas de zapato, una camisa (fea), y aproximadamente doscientas cuarenta pinzas de la ropa de distintos tipos, colores y materiales, todo ello caído, obviado y olvidado en el patinillo del vecino del primero...

Miedo en el cuerpo... y sin embargo nada que ver… el reproche de Javier trascendía de lo vecinal….

“Lo primero es decirte que yo no tengo nada en contra de los porteros, ya que me parece una profesión muy honrada y respetable”.

La incertidumbre se torno vergüenza e incomprensión. Vergüenza por la rebaja profesional a la que había sometido sistemáticamente al bueno de Javier, e incomprensión por la referencia a los porteros como profesionales “muy honrados y respetables”. ¡Ni que fuera putas….!

“En los 47 años que llevo trabajando aquí yo siempre he sido conserje, nunca portero. Ya que el portero es el que vive en la portería y yo aquí llego a las nueve y me voy a las ocho de la tarde, luego no soy portero. De modo que en adelante te rogaría que en los paquetes pongas dejar al conserje, que es lo que yo soy.”

Más apocado que Paquirrin en una convención de físicos nucleares me disculpe justificando mi error en el desconocimiento y asegurando que jamás se repetiría... Desconcertado y avergonzado subí a casa, me senté en el trono, depuse, se me paso la vergüenza y recapacite sobre el porqué de las cosas. 

Yo cuando depongo suelo recapacitar mucho.

La cuestión era sencilla: al igual que los Juniors y los Juniors Executives no son lo mismo, los porteros y los conserjes tampoco. Una rápida ojeada al Convenio Colectivo de Empleados de Fincas Urbanas de Madrid vislumbró una clasificación sorprendentemente extensa para un mundo en el que, al menos en apariencia, todos eran porteros… 

Desde el punto de vista legal además de estos existen los conserjes, los jardineros, los limpiadores, los vigilantes de garaje y los controladores (Gracias a Dios no se hacen distinciones entre controladores juniors y seniors, ni entre cleaners executive o gardens managers, lo cual, dicho sea de paso, allana mucho el camino a los iletrados, que como yo, vamos por la vida degradando profesionalmente a los que nos rodean). 

Del texto del convenio se desprende que la residencia es el elemento diferenciador entre el portero y conserje (...) Pero desde mi punto de vista existe un trasfondo de estatus, o una cuestión de glamour si se prefiere, y "pá mí" que un conserje en realidad es un portero "con papeles"... algo así como si un barrendero es un gestor de residuos; un becario un department assistance; o una pilingui una meretriz...

...complejos tan grandes como la ciudad que habito...

Hay mucho cateto en esta ciudad (yo el primero), y sobe todo un altísimo numero de catetos acomplejados por kilometro cuadrado, más que en cualquier otro punto del territorio nacional salvo Almería, Murcia, Alicante, Valencia, Castellón y la corporación municipal de Sevilla, donde el ratio de disparada hasta limites preocupantes. 

Por cierto, preciosos los bancos 3.0 de mármol y forja, color "ataud de niño muerto" que se ha calzado Juaninasio en la plaza del Pan... muy "trendys". Lo siento, tenía que decirlo...

En cualquier caso, visto que metalingüísticamente ando muy perdido se acepta todo tipo de información relativa a las expresiones, conceptos y giros capitalinos que podáis compartir conmigo...

Necesito ilustrarme al respecto si quiero ser de aquí.

Mencantamadriz

LA BOMBILLA "MIARMA"

Hay veces que este blog se escribe solo…

En sirio: ajmel dunah absdul maisded sinpuj… No. De verdad. Hay días que las entradas me las ponen en bandeja… y en el caso de hoy, se puede hablar incluso de servicio de habitaciones...

Vamos allá:

Cuando salió de casa se encontró con un Madrid castigado por el recio frío de Castilla, el viento del norte desojaba a marchas forzadas los árboles, y una tenue luz, propia de las mañanas de invierno, enfatizaba la sensación polar, que quedaba evidenciada por el grado bajo cero del termómetro de una parada de autobús.

Mientras caminaba por el Paseo de la Castellana podía observar como la dureza del clima se reflejaba en semblante de los viandantes, que pertrechados cual “sherpases” aguantaban el tipo como buenamente podían. Fijó la mirada en un cartel. Su mediocre vista no le permitió vislumbrar el texto. Avanzado unos metros y por fin pudo escudriñar el mensaje de aquella valla publicitaria. 

Durante un segundo le pareció que todo el frio de la ciudad caía sobre él. No podía ser. La historia se repetía….

Un año más, como si se tratase de una profecía bíblica o una catástrofe periódica, se encontró con aquel maldito cartel. No pudo salir de su asombro al ver que habían vuelto a hacerlo… Esta vez con otro lema: 

UNA DULCE NAVIDAD. SEVILLA. WE LOVE PEOPLE.

Un ácido recuerdo le inundo como se inundan las cosas que suelen inundarse (irremediablemente), y en ese mismo momento su mente evoco eslóganes y campañas tan duros como el turrón del duro o las peladillas…

EN SEVILLA SE LLAMA NAVIDAD. 

Hacía solo dos años de aquella flamante campaña que el PP llevó a cabo, aprovechando su recién estrenada mayoría absoluta en el ayuntamiento, para quitarse la espinita de la alocada pretensión de Torrijos de llamar a la navidad “FIESTAS DEL SOLSTICIO DE INVIERNO”. Con aquel esperpéntico eslogan tipo “marketing de revancha” el gobierno local estrenaba un ambicioso proyecto que pivotaba sobre la idea de potenciar Sevilla como destino turístico navideño… ¡pá que se jodan los rojos!

A esa flamante campaña le siguió:

EN SEVILLA COMO UN REY. 

Un prometedor eslogan acompañado de un cartel algo desacertado en el que se mostraban tres tipos mal disfrazados de Melchor, Gaspar y Baltasar, repanchingados en un sofá de Merkamueble, con la Catedral y la Giralda de fondo. Una formula genial de potenciar el mal formado pero asentado concepto del “vago andaluz” y además conectado de forma muy directa con el principal monumento de la ciudad... una genialidad.

Por tercer año consecutivo allí estaba ese cartel, en plena Castellana, promocionando la navidad Sevilla como si fuera o fuese la neoyorquina con su árbol del Rockefeller Center, la de Baden-Baden con sus mercados, o la de Higuera de la Sierra  con su fantástica cabalgata… 

(Hablando de Baden-Baden...... esto que van uno de Lepe y otro de Bade-Baden en un tren camino de Jaca, y le coge el lepero el acento al alemán y le dice: ¿usted es de por ahi, no? Si soy alemán, de Bade-Baden. A lo que el lepero contesta: pues yo soy español de Lepe, Lepe. Perdón por el inciso.)

Llegó a la oficina sobre las 8:23. Tras la cotidiana y recurrente conversación climatológica con el portero del edificio, por cierto, cuanto saben los porteros del tiempo, se dispuso a empezar con su jornada laboral, no sin antes hacer sus pesquisas sobre los porqués de una nueva entifada publicitaria suicida para potenciar la navidad sevillana.

Los amigos del Grupo Joly confirmaron su sospecha. Sevilla seguía apostando por convertirse en destino navideño… Se paró, pensó, reflexionó, se “pedió”, continuó reflexionando… se “pedió” de nuevo (no cabía duda, tenía gases) retomo su reflexión y finalmente, extrapoló visualizando a Falete vestido de Devota y Lomba en la pasarela de Milán.

Horrooooooor!!! Perdón, quiero decir decir: Erroooooooor!

Pensó, como había pensado otras veces, que las cosas o se hacen bien, o mejor no hacerlas. 

Esto le recordó aquella anécdota tan graciosa en la que su buen amigo A.dC.H. no sabiendo que responder en el examen de literatura en selectividad realizó con gran convencimiento, y sumo desconocimiento una explicación sobre la figura de García Lorca, deteniéndose con mimo y cautela en su obra El coño de Bernarda Alba. Se entiende que de no saber, o de los nervios, el bueno de A.dC.H mezclo la obra del literato granadino con la expresión popular que refiere la entrepierna de una tal Bernarda...

Eso es precisamente lo que pasa en Sevilla. Que como se hacen las cosas desde el desconocimiento, se hacen mal.

Retomando el relato. 

No es que él creyera que Sevilla no estaba capacitada para ser destino turístico navideño… al fin y al cabo quien era él para desdecir a alguien que hubiera pensado en ir a esquiar a Sevilla en vez de a Sierra Nevada, Candanchú o Aspen… O a quien se hubiera dicho para sí: me voy a ir de tiendas a Sevilla, que allí hay de todo, hay Zara, hay H&M, hay Corte Ingles... descartando hacer lo propio en Madrid, Berlín o Londres, donde no hay nada de eso.

Él siempre pensó que la navidad en Sevilla tenía su punto, y que de las últimas incorporaciones había algunas que hasta le parecían buenas, como por ejemplo que se montase un mapping para proyectarlo en el ayuntamiento. Eso era original, distinto, máxime si lo costeaba otro (Moviestar). 

Es cierto que se mostró reacio ante la idea de que para este año se hubiesen alquilado las luces que hubo solo un año antes en Covent Garden (Londres) y que con ellas, colgadas de sus cables, se llenase el Salvador de palitos luminiscentes, convirtiendo la icónica plaza en una versión bollywoodiense del comedor de Howarts (el colegio de Harry Potter, que en contra de lo que algunos piensan no estudió en los Maristas de Priego de Cordoba, allí solo hizo parvulario en su época de muggle, -no mago-).

Pese a sus reticencias, pensó que ya que todo ese despliegue resultaba más económico que en años anteriores, no podía estar mal...

Sin embargo, lo que le aterraba es que aquel panorama pseudo-navideño estrenado por Monteseirin años atrás, había consiguió mantenerse en el tiempo. Y no solo eso, sino que hubiera dado lugar a estampas tan sevillanamente navideñas como la ingesta de carne de canguro en el festival de las naciones; la adquisición de figuritas, idolillos y objetos fálicos de artesanía africana; la monta de camellos en la alameda (que tiene cojones meter camellos allí con lo que costo sacar la droga de esa zona…); la observación de mappings; y los siempre recurrentes y navideños grupos de percusión tipo charanga que de un tiempo a esta parte inundaban el centro por esas fechas. 

La ciudad se había empapado de toda aquella mierda como se empapa una magdalena de cola-cao… muy rápido.

Los euros estaban invertidos. El eslogan SEVILLA DULCE NAVIDAD con su WE LOVE PEOPLE (del inglés: nosencantalagente) campeaba sabe Dios en cuantas ciudades de la geografía española y/o mundial. Y mientras los gobernantes locales dormían en el convencimiento de que colgar bombillas venidas de Londres daría de sí todo lo que un visitante espera de una ciudad.

A él, sin embargo, había algo que no le encajaba… y no dejaba de preguntarse sobre cómo, cuándo y por qué, una familia que siempre se había ido a esquiar o que cada año viajaba por Europa en navidad iba a decidir que este año, porque el Salvador era un poquito más Covent Garden, se iba a ir de vacaciones a Sevilla… 

¿Que harían esas pobres gentes cuando, al salir de su hotel, se diesen cuenta de que allí solo había catetos de provincia (de la provincia de Sevilla), olor a buñuelos, a mojona de camello, que eso huele que echa para atrás, y un montón de cables que no dejaban ver una ciudad en la que hay mucho que ver…?

Acabo su reflexión pensando que en esta vida estaba todo estaba inventado, y que al igual que Falete no valdría para pasar moda, Sevilla tenía muchas cosas que cambiar para convertirse en un DULCE DESTINO NAVIDEÑO... y  que buena prueba de ello eran las cifras de ocupación hotelera del año pasado, durante cuya navidad se pernocto menos que en una bacanal romana. Lo cual, sumado a la masiva afluencia popular al centro histórico con plan de paseo, mapping de gratis, tapita de canguro de a dos euros con Foster incluida -encima cerveza de fuera- y pá Umbrete de vuelta  dejaba un saldo muy pobre en la ciudad y una imagen muy mediocre

Yo no se si será cuestión de traer bombillas inglesas, pero para mi que ni con esas se va a disimular el turismo “miarma” y provinciano de la ciudad… 

Que los idolillos falicos africanos guarden a los ilusos turistas que en esta DULCE NAVIDAD se dejen caer por Sevilla... y por cierto, ya me contareis como está el Salvador que en la unica foto que he visto parece un ordenador por dentro...

LOS ESPALDAS CUBIERTAS

Yo en ocasiones noto cosas… noto que me cago, que tengo sed o que el mundo esta cambiando... seamos sinceros, ya no se juega tanto al parchís… 

Pero luego hay momentos, como me pasó ayer, en los que noto cosas más complejas, y es que anoche me di cuenta de lo cerca que estaba mi cama de la venta (pese a estar todo lejos que puede estar)... cosas que uno nota...

Quizás sea por esa inquietante proximidad, o quizás porque tengo contrastado que las borrascas nacen en la rendija tamaño XL de la hoja derecha de mi ventana… pero la cuestión es que ayer tuve un flush -que es como un flash pero pa´lante- y me he dije: "te tienes que mudar" (como ya sabéis yo me hablo a mí mismo en cursivas y entre comillas).

Con mi flush en la cabeza me he fui a trabajar, y con el mismo flush volví a casa. Desde mi punto de vista, cuando un flush perdura en el tiempo, no hay más remedio que actuar.... 

Toca cambiarse de piso.

Para buscar piso lo primero que hice fue preguntarme donde lo quería. En este sentido debo comentar que entre las cosas que noto, también he notado cambios en mi actitud para con Capital City. 

Yo siempre pensé que si Madrid salía ardiendo y no quedaban ni las farolas no pasaría nada, a mi plín. Sin embargo, mi renovado plan de vida en esta ciudad ha despertado en mi persona un apego irracional a la misma y especialmente al barrio de Chamberí. Como diría Junior: "Chamberí es mi barrio tu sa o'ke" 

Tanto es así que tengo preclaro que se va a ir a otro sitio mi buena y recurrente amiga la Toya Jackson.

Lo tengo tan claro porque, para empezar: Tetuán (que aquí es un barrio, y no una calle) es territorio atawalpa. y para continuar, Chamartín, que aquí hace las veces de los Remedios, me da pereza. Salamanca (por cara) me obligaría a llevar una vida eremetica y/o contemplativa durante los días posteriores al pago del alquiler (todo el mes). La zona del Retiro, como bien indica su nombre queda retirada de Chamberí. Vallecas idem. En Delicias, Embajadores o Lavapies mi condición de europeo indo caucásico y mi piel blanca como un lavabo a estrenar dificultaría mi integración en cualquiera de los guetos o minorías étnicas allí residentes... el Madrid de los Austrias para los Austrias... Chueca para la gente de moral laxa; en Malasaña no puedo porque no tengo ni flauta, ni perro, ni soy moderno, tres tantos de lo mismo me pasa con el Barrio de las Letras; y de Ciudad Universitaria solo diré que si antes me calzaba diez wiskis-cola y me quedaba tan ancho, ahora con la coca cola no duermo.

Os preguntareis por el resto de barrios. Aclaro para quien no lo sepa, que yo tengo una concepción “emetrentistica” de Madrid, que viene a querer decir que todo lo que hay fuera de la M-30 para mí no es Madrid.Dicho lo cual también conviene aclarar que también he fijado mis particulares límites geográfico para Chamberí, los cuales vienen a reducir en un 60% la extensión de mi barrio preferido de los Mandriles.

La cuestión es que por una cosa o por otra de los 605 km2 que tiene la corte y villa me quedan, con suerte, unas 20 manzanas en las que estaría dispuesto a vivir. Asi de especialito soy yo.

Pese a prescindir de según que barrios, calles y/o avenidas, ayer conseguí dar con un piso muy interesante a solo dos manzanas de mi actual cubículo. Solería hidráulica, cocina recién reformada, baño a estrenar, 61 metros, dos habitaciones, techos de tres metros y pico, ventanas de madera antiguas, luminoso, tercera plata en un edificio representativo, que no sé lo que significa pero que suena bien, y todo por solo 750 napos mes. 

Lleno de entusiasmo y movido por el espíritu "mudatorio" con el que amanecí llame al tipo de la agencia anunciante al que denominaremos Mengano y del que diré que tenía una voz cordial y amable. Con gran predisposición y profesionalidad Mengano me explico lo que ya había leído y me aclaro que para alquilar el piso necesitaba (ojo):

- Pagar todos los meses. Hasta aquí bien, era parte del plan, y aunque me habría adaptado sin problemas al hecho de no tener que pagar, no contaba con ello.

- Fianza de un mes. Lógico también.

- Honorarios de la agencia. Una mensualidad + IVA. Empiezo a descolocarme pero lo asumo porque no existe una alternativa dado que la agencia de Mengano gestiona todo el bloque. Por cierto, la gente de aquí, que es muy estupenda, llama a los bloques edificios o fincas. 

- Aval o Depósito bancario de tres meses. Esto me deja totalmente fuera de juego. 

Hice números de cabeza y me salieron 4.500 eurazos. Desconfié de mí mismo porque conozco mis limitaciones para el cálculo mental, y porque la cifra me pareció desproporcionada. 

Le pregunte al tipo de voz amable si estos términos eran negociables, a lo que el buen hombre respondió con un alentador "por supuesto" que escondía tras de sí el sometimiento a un tercer grado, dos test de estrés financiero; la obligación de volver a hacer selectividad y pasarla con un 11 y medio; solfear con soltura al menos tres piezas de Wagner; hacer un arroz señorito para ocho comensales con dos mejillones, un pimiento "arrugao" y medio diente de ajo; recitar de corrido el cantar del mido Cid en castellano antiguo; y por último, un test de embarazo para descartar la presencia de churumbeles (el test independientemente del genero).

Ya en serio. En vez de aval o depósito de tres meses, admitían depósito de dos meses más la exhibición de mi nomina, mi vida laboral, y la obligación de dar de alta todo en el registro de la comunidad de Madrid de viviendas de alquiler... Es decir, que para alquilar un piso de 750 euros mes había que desembolsar de primeras, como mínimo 3.750 euretes de nada, y a eso sumarle los muebles...

Llamadme tacaño, pero yo esas cantidades sin una pistola en la nuca no las suelto con tanta alegría. Y hoy por hoy, con la tiesura que tengo en lo alto, ni con pistola, ni sin pistola. De manera que, tras considerar que esta gente sí que sabe cubrirse bien las espaldas, y encontrándome sumido en un estado de pseudo frustración decidí que pese a todo quería ver el piso…. por si sonaba la campana, para lo que concerté una cita hoy miércoles a medio día. 

Según ha transcurrido la mañana he reflexionado, he hecho números, he visto el anuncio varias veces y he terminado por asumir que era inabarcable. 

A partir de esa asunción, y con la colaboración de Carmen, mi compañera y una fanática de los pisos en general, he creado un halo de destrucción que hemos plasmado en una lista todas las mediocridades, taras y faltas de la que hasta ayer era la casa perfecta. 

Ha sido tal el cumulo de defectos hallados que me ha faltado llamar a Mengano y decirle: “¡Mira hijo del demonio tu piso es basura!¡Te lo puedes meter por la loma del orto y como te vuelva a ver por Chamberí te voy a mandar a toda mi gente “pá” que te rajen de arriba’abajo!"

Al final todo ha quedado en: “Mengano…, mira…, que clarooo….., veraaas,….. que se me escapa un poco de precio (u doce pocos) …., y claro…. Si tú me pudieras hacer una oferta mejor…”

A lo que mengano me ha dicho: "No, no puedo".

Conclusión, Mengano no es tan amable como parecía y el piso en el fondo no tenía para tanto…. pero claro, como las ventanas si cerraban, la ducha no daba calambre y el suelo no parecía el de un criadero de leones… pues lo magnifique… cosas que uno tiene, la capital, que me esta haciendo un sibarita.

La búsqueda continua, y aunque encontrar piso se más difícil que verse el codo por detrás, no cesaré en mi empeño de encontrar una casa en la que la lavadora no me aceche mientras me ducho con sus electrocuciones. 

Es muy duro vivir amenazado por tus electrodomésticos...

"VIVA ER YETI MANQUE PIERDA!!!"

Hoy, como cada mañana a primera hora he entrado en ABC de Sevilla (edición digital)  y me he leído dos o tres noticias y varios titulares . Me he encontrado lo de siempre: que si La Junta dio durante siete años una paguita a un hijo del cuñado de la prima del que era la mano derecha de Felipe Gonzalez; que Merkel  ha dicho que no saldremos de la crisis hasta  la próxima alineación interplanetaria, prevista para el 4.126 (que es bisiesto, apuntadlo); o noticias del tipo “andergraún local”, o lo que es lo mismo, Los vecinos de la calle Almirante Topete protestan porque el semáforo de la esquina no pasa por el ámbar cuando cambia de verde a rojo (Nota: este tipo de noticias dan lugar a que “Juan Innasio Soido” aparezca por Almirante Topete inaugure un “pedaso” semáforo (fernandino, por supuesto), se haga dos fotos con una vecina que va en babuchas y todo ello salga reflejado al día siguiente en la prensa > a esto, los de ABC le llaman noticia, pero yo creo que es más bien retroalimentación barata –algo así como desayunarse la pizza de la noche anterior-).

Total, que en principio lo mismo de siempre. Pero hoy había más. Hoy han aparecido dos joyas de esas que ABC se guarda para los días especiales, ya se sabe, hoy es un día especial, San Eustacio de Antioquia (el santo al que su madre le puso nombre sin olerse que su hijo subiría a los altares). 

Bueno, como decía, lo de hoy es material periodístico de primera, del que justifica la profesión y calma el anhelo cognitivo de los lectores. Cito textualmente: “Un polémico estudio avala la existencia del Yeti” , e igual de trascendente, pero mucho más inquietante: “La Orden del Temple se desvincula de las amenazas al Resucitado”.

Es entonces cuando un profundo vacío informativo ha recorrido todo mi ser, y me he dicho yo pá mí, conmigo: Tío, no se puede ir por la vida sin saber si el Yeti existe; o porque la orden del Temple (extinguida en el siglo XIV)  ha resurgido de sus cenizas (¡en Utrera!) para meterse en el marrón de amenazar a Jesús Resucitado…. 

Waks: infórmate.

Tras haberme informado he sacado las siguientes conclusiones; a saber.

Sobre el Yeti: Comentar que cuando uno se dedica a los arroces y a sus articulitos de medio pelo, las discusiones científicas sobre homínidos misteriosos pues como que quedan un poco lejos, y claro, leyéndose un articulillo en un blog uno no termina de meterse en la polémica. No  se palpa la tensión del debate. Aun así me quedo con lo de que el Yeti es el resultado de la mezcla de un homínido grande (mono) y una hembra de homo sapiens (fea) digo lo de fea porque es que suena de chiste “Quilla que eres tan fea que te tiraste a un mono y pariste al Yeti”.

Aclarar para quien no se lea el artículo que, lo del homínido + mujer no es cosa mía, que es lo que dice el tipo al que llamaré periodista por no levantar polémicas. Además, seamos sinceros, que alguien me explique con qué ganas le mete mano un tío a una mona de dos metros que le puede mandar al otro barrio de una guantá… pues eso, que al parecer fue un mono grande el que se “fresqueó” a una tipa hace 15.000 años, y que de ahí vienen los Yetis.

De todo esto yo creo que se desprende un tema igualmente polémico y de gran interés empresarial. Si el Yeti existe, ¿qué tanto por ciento le corresponde en concepto de derechos de imagen por la reiterada utilización de su imagen para la comercialización de cubitos de hielo bajo la marca que lleva su nombre? Lo dejo caer…  la polémica está servida. 

En cuanto a los templarios. Este es un tema que trataré con sutileza ya que mi blog es público, y puede ser, que sea, que algún templario termine entre estas líneas y se dé por ofendido… (El mundo va tan deprisa… templarios cibernaúticos, ¿qué será lo próximo, Yetis templarios?).

Las amenazas o no amenazas de los templarios a la cofradía del Resucitado de Utrera me traen sin cuidado, es más, por mi como si se fusionan creando la hermandad del Temple resucitado (tendría sentido visto como esta el mundo cofraude hoy en día). La cuestión aquí es que, quizás por aquello de que en el mundo tiene que haber de todo, hay en Utrera un grupúsculo de templarios (digo grupúsculo porque si son más de tres ya es que flipo). Templarios de Utrera del Siglo XXI se hacen llamar los amigos. No busquéis la web porque es una sociedad secreta… como el secreto ibérico, o como el secreto de sumario… (O eso, o están mal posicionados en los buscadores web).

Pues bien, no voy a entrar a valorar el hecho de que haya templarios en pleno siglo XXI (cuando la orden se extinguió en el siglo XIV como ya he dicho). No me sorprende. Siempre he creído fervientemente que “hay gente pá tó”.  A mí lo que me descoloca es que haya templarios precisamente en Utrera… cuna del mostachón y de la aceituna gordal. Eso es poco más o menos como si das con una partido carlista presentándose a las municipales de Reikiavik (Islandia) y que el candidato a alcalde sea el Yeti. Raro. ¿Ustedes que hacen aquí, y que quieren de nosotros?

Esto me pasa por leer ABC de Sevilla (digital) sin que nadie me obligue….. si Don Torcuato Luca de Tena levantase cabeza vendería el periódico a un holding templario y se metía a Yeti.

P.D: “Linko” las dos noticias por si alguien se cree que estas cosas me las invento yo:

http://www.abcdesevilla.es/provincia-utrera/20130220/sevi-templarios-amenazas-resucitado-201302202126.html

http://www.abc.es/blogs/nieves/articolo.asp?articolo=15429

DERREPENTE, TOCO MOCHO

A mi tía Antonia:

Podría empezar diciendo que la culpa fue del oloroso, pero prefiero reconocer mis limitaciones en vez de atribuir mis torpezas a la bebida. Además van a pensar que soy Billy el tragos, y como no es así, he decidido reconocer públicamente, y sin ningún tipo de complejo que sin calculadora de por medio: Sumo mal. Resto peor. Multiplico con dificultades, y si lo puedo evitar, prefiero no dividir.

Es más, mi relación con las matemáticas es, a grandes rasgos, como sería la de un ferviente yihadista y una sueca nudista. Aunque rimaría asonante en los pares, sería algo complicado. Quizás por eso me escuchareis hablar de Excel como el que habla de la penicilina, de la televisión o de la grapadora (Si alguien duda de la importancia de la grapadora, que piense en el clip. Pues eso, la grapadora).

Hasta aquí bien.

Conocer los límites de uno mismo es importante, evita grandes males y tremendos ridículos. Hablando de ridículos, recuerdo aquella vez en la que estando yo en una “funky party “ en Boss (discoteca) trajeado, totalmente fuera de mí, y poseído en parte por el espíritu de Daddy Funky y en parte por el de Johnny Walker hice un corro en mitad de la pista, y un par de gestos como de “preparaos que vais a flipar”, y cuando la “funky people” allí reunida, los tres frescos como yo que iban a ligarse a las güirises y un par de puretas “despistaos” esperaban que reinventara el break dance con un baile extravagante y rítmico yo me limité a entrar de un bote en el corro, clavar la rodilla en el suelo, y salir del corro…. 

Ya está.

Sentí la decepción de aquella gente en su mirada….  Y es que uno no vale para todo… y por eso yo nunca seré brake dancer, ni sabré hacer operaciones relativamente básicas sin Excel!

Igual que aquella vez en Boss en la que saqué el negro que hay dentro de mí, o al menos lo dejé asomarse al balcón, hay muchas otras veces en las que el que ha salido a la luz ha sido el matemático que también hay en mí. 

En cualquier caso, si el negro apenas se asoma el balcón, se podría decir que el matemático más bien mira desde detrás de la ventana, escondido entre las cortinas.

De hecho, son muchas las veces en las que he intervenido a la hora de pagar la cuenta de un bar, causando graves perjuicios a la economía de mis amigos, a la mía propia, a la de Grecia, o a la de los países de la CEEAC (Comunidad Económica de los Estados del África Central).

Es por eso que mis más íntimos, el Fondo Monetario Internacional, Mario Draghi y otras instancias de poder económico-financiero me han pedido reiteradamente que me abstenga de hacer cuentas sin Excel por delante… que no está el horno para bollos.

Pese a todo, yo sigo a lo mío, ajeno a tantas voces y siempre que puedo, dejo caer algún ajuste de cuentas que tiene más de catástrofe bíblica que de resolución numérica.

El viernes te tocó a ti…

Parecía una noche divertida… de hecho lo era… Tú te habías reído y estabas allí, felizmente, haciendo familia.

Llego el momento de hacer cuentas. Desgraciadamente las hice yo. Dos botellas, a 80 euros cada una, arrojaban un montante de 160 euros, como éramos unos 20… (operación sencilla), cabíamos a ocho euros por cabeza. Si, en mi familia las generaciones nos confabulamos para comprar alcohol en botella.

A lo que iba: totalmente poseído por el espíritu de Pitagoras me dispuse a recopilar los dineros y fui uno a uno reclamando los euros respectivos.

Cuando llegue a ti llevaba si acaso unos 50 napos en billetes de 5, 10 y 20…

Entonces, tú, con la generosidad que te caracteriza, quisiste invitar a los sobrinos y  sus parejas a sus respectivas partes de cada botella. Sacaste un cantidad X de dinero y me explicaste con claridad a quien invitabas… pero ya era tarde… dos sumas, tres restas y un par de minutos después te había hecho un toco mocho de tal magnitud que me había llevado por delante a mí mismo, a ti, a la mancomunidad de hortelanos del cogollo de Tudela y al NASDAQ (índice bursátil de empresas tecnológicas en la bolsa de NYC) que en ese preciso instante y sin razón aparente se desplomaba en la gran manzana… "Black Friday!!!!!" (gritaban los yupis mientras el indice caía en picado).

Te aseguro que le he buscado una explicación, incluso he querido reconstruir los hechos, pero a estas alturas ni yo, ni tú, ni la Comisión Nacional del Mercado de Valores hemos podido entender aún que sucedió, aparte de que entre tú, yo y Álvaro, que el pobre pasaba por allí ajeno a aquel esperpento financiero, terminásemos pagando las copas a todos los demás. Creo recordar que tía Meme también se vio involucrada en la trama “Botellas de oro”.

Fue rápido, irracional y bastante absurdo…. un aturullamiento de billetes que iban y venían de tu cartera a mi mano y de mi mano a tu cartera,  un toco mocho sobrevenido, involuntario, pluri-lesivo y no doloso. El trajin de billetes que bien podria haber tenido lugar en cualquier esquina de Buenos Aires .. solo me falto arrancarme a lo Ricardo Darín con un “¿Sos boluda vos o qué? Estoy hasta la loma del orto de este quilombo pelotuda… así qué agarras la plata, me devolvés las sincuenta lucas y cogés el resto de la guita…”

No se si es que no recuerdo más o si prefiero no recordarlo...

Lo siguiente fue el tipo del bar, con el que se negociaban las botellas, siguiéndome para que comprásemos otra…. Me olió el miedo el carbón. Era como el león que sabe que tiene que ir a por el ñu herido.

Pero yo ya no estaba para más… me había llevado por delante a mí mismo, a mi tía, al novio de mi hermana y a dos tecnológicas, una de Arizona y otra de Oklahoma.

Sé que no tienes nada que ver, y te prometo que testificaré en tu favor si finalmente sales en los papeles de Bárcenas…

Lo siento, y gracias por la invitación (de parte de todos)!