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Como os decía, desde mi flamante “sofal”, mando en mando, me he tragado todo tipo de reportajes documentados. Que si la complicada situación de los negros albinos en el África Subsahariana; que si la apicultura en la Alcarria; que si las grandes migraciones de cérvidos en el Ártico, que tienen lugar en una zona muy al norte del norte del Canadá con toda la pinta de que haga casi tanto frío como en mi piso de Madrid…
En fin, que yo para lo de los documentales no me pongo límites.
De un tiempo a esta parte, entre la amplia oferta de canales que ofrece la TDT, me he enganchado a lo que yo llamo los “documentales teatralizados” de Discovery Max. Se trata de un modelo televisivo basado en las peripecias de señores muy intrépidos que tienen la habilidad de interactuar con todo tipo de especies animales peligrosísimas, ferocísimas, dificilísimas de localizar y/o filmar. Yo creo que estos animales deben ir a comisión ya que, con todo lo grande que son el Congo, la selva de Borneo, o los pinares de Puerto Real, resulta difícil entender que en estos documentales los bichos se relajan y salgan de su anonimato, dejándose grabar con suma facilidad, o siendo dóciles como corderitos…
En cualquier caso, estén o no comprados los bichos, lo cierto es que la imagen accesible de lugares perdidos de la mano de Dios, a los que solo llegan las camisetas de equipos de fútbol europeos, Coca Cola y este tipo de aventureros, despiertan en mi un yo que sé que de explorador de sofá.
Además, cualquier historia bien contada gana el doble, el triple, o un tanto por ciento directamente proporcional a los medios desplegados para contarla, valgan como ejemplo los chistes de Paco Gandía.
Dentro de los "documentales teatralizados" me confieso fiel seguidor de Monstruos de Rio, protagonizado por Jeremy Wade, un biólogo inglés, gran aficionado a la pesca que va por el mundo en busca y captura de todo tipo de peces terroríficos que justificarían sobradamente no meter el pie ni en los charcos de la lluvia.
En cada capítulo Jeremy y su equipo tienen la habilidad de generar un run-run entorno al pez buscado, run-run que desde el principio facilita el enganche al “pograma”. ¿Quién no tiene curiosidad por ver un Esturión del tamaño de un Seat Panda, o un Siluro que desayuna cocodrilos? ¡Yo si la tengo, y mucha!¡A mí los peces!
El domingo pasado el bueno de Jeremy llamo mi atención por su búsqueda de un pez tigre que tenía atemorizados a unos aldeanos ribereños del Zambeze desde que, supuestamente, el susodicho pez le endiño un mordisco a un negrito que de milagro no perdió la pierna en el lance. Nunca he sabido como da Jeremy con estas historias…¿Internet? ¿Se las inventan y sueltan luego un pez muy feo y grande para justificar el programa? Chi lo sa...
Todos los capítulos de Monstruos de Rio comienzan con una serie de historias para no dormir sobre el pez que se pretende capturar, para lo cual Jeremy se apoya tanto en los relatos de los lugareños, como en imágenes de agua revuelta y música impactante (puro humo televisivo).
Aprovecho para puntualizar que allí donde Jeremy vaya a buscar peces raros siempre hay alguien que habla inglés pescador a nivel avanzado; que digo yo que tiene cojones que me haya enterado hace dos días de lo que es un Siluro, y que en el Amazonas haya un tío con taparrabos y un colmillo de jaguar ensartado en cada pezón que sepa decir piraña en ingles. "Estrozo" una lanza por el bilingüismo en el tercer mundo.
¡Bien por ellos, joe! Hay que ponerse las pilas…
Para colaborar en la captura del pez tigre del Zambeze Jeremy decide buscar a un pescador local con cierto “know-how” sobre la pesca en la zona. El presentador da con un negro zaino que le explica como, valiéndole únicamente de una caña de bambú, han pescado de toda la vida, pez a pez. Como buen inglés, el presentador se muestra respetuoso ante los métodos locales e incluso prueba suerte adentrándose en las turbias aguas del río.
Para colaborar en la captura del pez tigre del Zambeze Jeremy decide buscar a un pescador local con cierto “know-how” sobre la pesca en la zona. El presentador da con un negro zaino que le explica como, valiéndole únicamente de una caña de bambú, han pescado de toda la vida, pez a pez. Como buen inglés, el presentador se muestra respetuoso ante los métodos locales e incluso prueba suerte adentrándose en las turbias aguas del río.
(Enseguida iba a meterme yo sin armadura y sin pistolas, solo con una caña de bambú afilada de aquella manera, a bregarme con un pez que come niños, en un rió con el agua más marrón que un Cola Cao de bar de pueblo).
Tras evidenciar la inutilidad de los aparejos tradicionales y después de escuchar del negro que le hace de guía -que es que el Dios de la pesca no está por faena-, Jeremy acepta ir a visitar al chaman de turno.
Los peces no sé, pero lo chamanes seguro que sí van a comisión. A muchos de los brujos, hechiceros y chamanes que salen en el programa solo les falta un TPV. Lo mismo aceptan dólares australianos, “leuros”, yenes, cheques restaurantes o corti coles (que por cierto ya no los cogen ni en el Corte Ingles). Una vez satisfechos los jurdeles requeridos, el chaman despacha protección, suerte y amparo espiritual a Jeremy mediante tres gritos y dos gestos torcidos. Este punto del capítulo es clave, es más, cuando la búsqueda de “bigardo-peces” se produce en países desarrollados y no interviene un brujillo estrambótico los peces no suelen picar… Verídico.
Para la segunda intentona Jeremy “no gasta broma” y opta por cambiar la caña de bambú por su mega-hiper-fucker caña ultrapro 3000 con un sedal especial adaptado a las circunstancias de caudal, calado, temperatura del agua y grado de salinidad de la misma... ¡ala, a esperar a que pique! Mientras, el pescador local mira con prepotencia la ultrapro 3000 como diciéndose para sus adentros -con eso vas a pescar un mojón-.
Al cabo de minuto y medio pica un pez gato de mediana edad, complexión gruesa y más de 50 centímetros, Jeremy lo manosea y lo devuelve al río. A los seis minutos pica un barbo africano. Idem, manoseo explicativo y al rio. A los once minutos pica una lisa mojonera despistada. Esta no la manosea. Al cabo de un rato vuelve a picar el pez gato del principio, que dicho sea de paso, está torpeando y jugando con fuego, porque aunque Jeremy tenga a bien devolver todas sus capturas a su habitad, el negro que le hace de guía lleva pescados en toda una semana dos tristes peces desnutridos, y empieza a importunarse con tanto saca-mete de peces … de hecho el guía a aprovechado la coyuntura para traer a colación un interesante debate sobre si todo lo pescado no tiene tanto que ver con las ultrapro 3000 y si con que el Dios de la pesca este por faena…
Finalmente, tras haber pescado, manoseado y devuelto 23 peces de distinto tamaño, color y complexión, termina por picar un pez más grande. Tras un largo forcejeo, caña va, caña viene, Jeremy saca de las turbias aguas un engendro gordo como un cochino, con una boca como la de un tiburón, antenas en los labios y una aleta dorsal dura como la corteza de un pan de telera.
El pez tigre.
Exhausto, el pez se deja perrear por el presentador que le levanta una aleta, la otra, le toquetea las escamas, le mete la mano por las branquias, enseña los dientes, todo mientras asegura lo peligroso que es lo que está haciendo…... entre tanto, el guía ha entrado en un estado de euforia efusiva y con una sonrisa Profiden palmea insistentemente el lomo del pobre pez mientras piensa en el homenaje que se va a pegar con los vecinos de la aldea…
Jeremy, que es muy seguido, y todo un caballero ingles, se afana por ayudar al pez a recuperarse para soltarlo en el río todo mientras el pescador local lo mira como diciéndole -¿No tendrás capaz?-. Finalmente el pez no sale adelante y se lo llevan a la aldea, donde agradecen la captura al Díos de la pesca (vía chaman) obviado la labor de Jeremy y su ultrapro 3000.
Todos comen y sobra pez pese a que eran muchos, y pese a que en apariencia tenían hambre.
Jeremy se regodea con el relato de la lucha hombre-pez, y hace referencia a este como un pez feroz pero noble, con tesón… un auténtico luchador… poco más o menos lo pone de Lord para arriba (Lord Fishingtod Fished, de la casa de los Fish de toda la vida…)
Mientras Jeremy reflexiona yo caigo en la cuenta de que llevo 45 minutos viendo como un inglés me calienta la oreja con la pesca de un pez terrorífico que al final se lo comen unos pobres congoleños. Zapeo y veo que están en antena El Encantador de Perros que es un señor que se mete en las casas de gente con perros locos para ponerles la cara colorada a los dueños; Tu casa a Juicio donde gente con poco criterio y muy mala leche revienta a base de críticas las casa de gente con aún menos gusto; y la redifusión de los mejores momentos de Masterchef Junior, un reality en el que niños redichos con tendencias homosexuales emulsionan tomates y sofríen cosas…
Reflexiono sobre la oferta televisiva, sobre quien estará detrás de tanto programa chorra y me planteo que todo puede ser una cruzada del lobby del sofá, encabezado por Ikea y Merka Mueble, para disparar las ventas de sus productos....
…Tiene sentido, todo acaba donde empezó. El sofá…
Nota: Si no queréis cogerle miedo a los pantanos, lagos, ríos y charcos grandes, no veáis jamás Monstruos de Rio.
En serio.
